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Rottura telaio mondraker crafty r 2020
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Testo
<blockquote data-quote="GIUIO10" data-source="post: 341840" data-attributes="member: 30"><p>Effettivamente è un peccato, mio cuggino mi ha descritto la scena nell'headquarter di Trek.</p><p></p><p>Personaggi:</p><p>- <strong>ICP</strong>: Ingegnere capo progetto</p><p>- <strong>RQ</strong>: responsabile qualità</p><p>- <strong>GQ</strong>: galoppino qualsiasi, il garzone insomma, pulizie, fotocopie... È laureato in ingegneria aereospaziale e con master in compositi per F1.</p><p>- <strong>CS</strong>: capo supremo di Trek</p><p></p><p><strong>ICP</strong> riceve la telefonata: <em>Pronto??!... Il telaio di chi??! ... Rotto? Sicuri??! ... Ma proprio quello di Nonnociclista, sicuri??? ... Ommerda!!!, mò sò cazzi...</em></p><p><strong>ICP</strong> informa direttamente CS, il capo supremo: <em>P-pronto... B-buongiorno C-capo... È successo un guaio, un grosso guaio... si è rotto il telaio...</em></p><p><strong>CS,</strong> molto adirato non lo lascia finire la frase: <em>E tu mi disturbi mentre sono a Tahiti con una stragnocca in mezzo alla neve (!), per un cazzo di telaio rotto???...</em></p><p><strong>ICP</strong>, sommessamente: <em>Maaaa... C-capo... è il telaio di Nonnociclista!!!</em></p><p><strong>CS</strong>, 5 interminabili minuti di pausa, poi: <em>Fanculo!!! Parto immediatamente, ci vediamo nel mio ufficio tra due ore... anzi no, chiamo biden e mi faccio portare con un F-35, mezz'ora e sono li!... Ah, prepara il responsabile qualità già lubrificato!...</em></p><p>Headquarter Trek, ufficio del CS, 31 minuti dopo. Presenti CS, ICP, RQ e, fuori la porta GQ che sta passando il mocio in corridoio. Urlando, <strong>CS</strong>: <em>Come cazzo ha fatto a rompersi il telaio di Nonnociclista??? Vi rendete conto??? Proprio quel telaio e proprio di quel ciclista e pure nonno!!!... Qualcuno pagherà, ah se pagherà!!!... Voglio spiegazioni immediate!!!</em></p><p><strong>ICP</strong>: ...</p><p><strong>RQ</strong>: ...</p><p><strong>CS</strong>: <em>Voi due... a casa! E ringraziate Nonnociclista per non farvi causa, mi occuperò personalmente di organizzare una inchiesta dettagliata sulle cause della rottura. GARZONE!!! Sei promosso capo progettista e controllo qualità: organizza il ritiro presso il concessionario italiano e fai sottoporre il telaio a ultrasuoni, radiografie, correnti indotte, liquidi penetranti, particelle magnetiche, radioattività. Entro domani voglio il report completo... mò gli facciamo il culo a quei ciaina che ci fanno i telai...</em></p><p><em>Ah, prepara un cadeau adeguato per Nonnociclista, il suo accaduto farà innalzare la nostra qualità a livello della NASA, una nuova era!</em></p><p><strong>GQ</strong>: <em>In che modo possiamo ringraziare Nonnociclista per il suo fondamentale apporto, capo? Non riesco ad immaginare come ricompensarlo...</em></p><p><strong>CS</strong>: <em>... spetta... ho lasciato due cose in sospeso a Tahiti, manda il jet privato a prelevarle e fagliele avere a casa!</em></p><p></p><p>Tutto è bene quel finisce bene...</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="GIUIO10, post: 341840, member: 30"] Effettivamente è un peccato, mio cuggino mi ha descritto la scena nell'headquarter di Trek. Personaggi: - [B]ICP[/B]: Ingegnere capo progetto - [B]RQ[/B]: responsabile qualità - [B]GQ[/B]: galoppino qualsiasi, il garzone insomma, pulizie, fotocopie... È laureato in ingegneria aereospaziale e con master in compositi per F1. - [B]CS[/B]: capo supremo di Trek [B]ICP[/B] riceve la telefonata: [I]Pronto??!... Il telaio di chi??! ... Rotto? Sicuri??! ... Ma proprio quello di Nonnociclista, sicuri??? ... Ommerda!!!, mò sò cazzi...[/I] [B]ICP[/B] informa direttamente CS, il capo supremo: [I]P-pronto... B-buongiorno C-capo... È successo un guaio, un grosso guaio... si è rotto il telaio...[/I] [B]CS,[/B] molto adirato non lo lascia finire la frase: [I]E tu mi disturbi mentre sono a Tahiti con una stragnocca in mezzo alla neve (!), per un cazzo di telaio rotto???...[/I] [B]ICP[/B], sommessamente: [I]Maaaa... C-capo... è il telaio di Nonnociclista!!![/I] [B]CS[/B], 5 interminabili minuti di pausa, poi: [I]Fanculo!!! Parto immediatamente, ci vediamo nel mio ufficio tra due ore... anzi no, chiamo biden e mi faccio portare con un F-35, mezz'ora e sono li!... Ah, prepara il responsabile qualità già lubrificato!...[/I] Headquarter Trek, ufficio del CS, 31 minuti dopo. Presenti CS, ICP, RQ e, fuori la porta GQ che sta passando il mocio in corridoio. Urlando, [B]CS[/B]: [I]Come cazzo ha fatto a rompersi il telaio di Nonnociclista??? Vi rendete conto??? Proprio quel telaio e proprio di quel ciclista e pure nonno!!!... Qualcuno pagherà, ah se pagherà!!!... Voglio spiegazioni immediate!!![/I] [B]ICP[/B]: ... [B]RQ[/B]: ... [B]CS[/B]: [I]Voi due... a casa! E ringraziate Nonnociclista per non farvi causa, mi occuperò personalmente di organizzare una inchiesta dettagliata sulle cause della rottura. GARZONE!!! Sei promosso capo progettista e controllo qualità: organizza il ritiro presso il concessionario italiano e fai sottoporre il telaio a ultrasuoni, radiografie, correnti indotte, liquidi penetranti, particelle magnetiche, radioattività. Entro domani voglio il report completo... mò gli facciamo il culo a quei ciaina che ci fanno i telai... Ah, prepara un cadeau adeguato per Nonnociclista, il suo accaduto farà innalzare la nostra qualità a livello della NASA, una nuova era![/I] [B]GQ[/B]: [I]In che modo possiamo ringraziare Nonnociclista per il suo fondamentale apporto, capo? Non riesco ad immaginare come ricompensarlo...[/I] [B]CS[/B]: [I]... spetta... ho lasciato due cose in sospeso a Tahiti, manda il jet privato a prelevarle e fagliele avere a casa![/I] Tutto è bene quel finisce bene... [/QUOTE]
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